Star Wars: Episodio II: el Ataque de los Clones es probablemente la peor película de toda la trilogía de precuelas. Porque, aunque no es un desastre absoluto como mucha gente dice, exceptuando el inicio y el tramo final, es bastante aburrida. Y es que tiene momentos buenísimos, ideas muy interesantes y escenas de acción espectaculares mezcladas con otras bastante ñoñas que parecen sacadas de una telenovela. Y aun así, tiene mucho encanto y personalidad.
Aquí, George Lucas intenta ampliar el universo y convertir Star Wars en algo más grande que un simple conflicto entre buenos y malos lleno de explosiones espaciales. Aquí hay conspiraciones políticas, corrupción institucional, el inicio de las Guerras Clon, el ascenso del fascismo en la república y el comienzo de la lenta caída de Anakin en el lado oscuro. El problema es que todo eso convive con tramas románticas cursis de cojones.
La República se va lentamente a la mierda
Han pasado diez años desde la invasión de Naboo y la República no está pasando por su mejor momento. Cientos de sistemas quieren independizarse bajo el liderazgo del Conde Dooku, un antiguo jedi, que va siempre como un pincel y que se ha convertido en el nuevo discípulo del sith Darth Sidious, la identidad secreta del Canciller Supremo, Palpatine. Y mientras tanto, este quiere que el Senado apruebe una ley para crear un ejército que defienda a la República, porque los jedi ya no dan abasto con tanto follón. Su principal opositora es Padmé Amidala, que ahora es senadora. Parece que los de Naboo aprendieron la lección y la echaron a la puta calle, porque, ¿a quién se le ocurre poner a una cría de 14 años como reina? Recordemos que el cargo allí es electivo, no hereditario. El caso es que, como la chavala es pacifista, no ve esto con buenos ojos, pero, aunque todo esto parece muy bonito, nos guste o no, los ejércitos son necesarios. Y más en una galaxia llena de peligros. Recordemos lo que le pasó a Naboo por ir de flower power. Y si los sistemas separatistas están haciéndole la guerra a la República, tener un ejército que la defienda no parece algo tan descabellado.
El caso es que como no deja de dar por culo, le ponen una bomba en su nave para intentar cargársela. En el atentado, que luego sabremos que fue planeado por Palpatine, muere su doble Cordé, que le dice a Padme justo antes de diñarla: “Lo siento, milady”. ¿Pero qué sientes exactamente? Si tu curro es morir en lugar de la persona a la que sustituyes, has hecho un trabajo excelente. Y aquí empiezan las primeras mierdas sin sentido de la película. Vamos a ver, el atentado ha sido cosa de Palpatine, que no quiere que Padme se cargue su ley del ejército, pero, ¿ella es la única que se opone? ¿O es que el notas este se va a cargar a todos los opositores que haya en el Senado? Es que entonces no veas que escabechina se va a liar. Pero en la peli, la única a la que intentan liquidar es a ella, entonces, ¿qué necesidad real había de matarla, si con un solo voto no va a conseguir una mierda?
El Consejo Jedi encarga a Obi-Wan y Anakin proteger a Padmé, y el padawan está muy emocionado de volver a ver su amor platónico, pero la tía pasa completamente de su culo. Esa noche, un robot dron se acerca volando hasta la habitación de la senadora, abre un agujero en la ventana y mete dentro unos gusanos asesinos espaciales, mientras R2-D2 que está allí delante escaneando la habitación no se entera de nada. Sin embargo, Anakin detecta a los bichos desde otra habitación usando la Fuerza y entra a saco en la habitación y se los carga de un sablazo. Pero, ¿no había formas más sencillas de matarla? Lanzando un misilaco por ejemplo, o disparando a través del agujero del cristal. ¿Y los gusanos estos son inteligentes? Porque primero se esconden de R2-D2 y luego van directos a por Padme, como si supieran perfectamente que ella es el objetivo. ¿Han sido amaestrados o qué?
Y mientras tanto, el puto loco de Obi-Wan salta por la ventana y se engancha al dron, el cual sale disparado de allí, y mientras Anakin, tiene que coger un coche y salir detrás, logrando rescatarlo antes de que el otro se estampara contra el suelo. Y es que, la mercenaria que ha realizado el ataque, estaba por la zona vigilando, y al ver llegar al dron, dispara con su rifle a este haciéndolo explotar para que Obi-Wan caiga y muera. Pero si tenías al jedi a tiro, ¿por qué no le disparaste a él? Que los drones valen una pasta joder. La tipa, llamada Zam Wesell, se sube a su buga y sale de allí, perseguida por los dos jedi, por carreteras invisibles atestadas de vehículos. ¿Cómo mierdas sabe la gente por donde tiene que tirar si no hay ni una puta señalización? Joder es que es un milagro que no haya chorrocientos accidentes al día en esa locura de tráfico. Finalmente logran estrellar el coche de la villana, y la persiguen hasta un bar cercano. Y allí, la mercenaria, que es una cambiaformas, en vez de cambiarse el careto y salir corriendo por la puerta de atrás, se va directa a por Obi-Wan para matarle.
Después, cuando los dos jedi logran capturarla y sacarla fuera para interrogarla, alguien misterioso le lanza un dardo envenenado y la mata. ¿Por qué no les lanzó los dardos a los jedi si los tenía a tiro? Misterio. Luego sabremos que este tipo es Jango Fett, otro cazarecompensas. ¿Pero por qué este fue detrás de ellos en vez de volver al dormitorio de Padmé que ahora estaba sin vigilancia y terminar el trabajo? Pues porque no. Luego sabremos que Jango ha sido contratado por Dooku. Así que resumiendo: Palpatine contrata a Dooku, Dooku contrata a Jango Fett, Jango contrata a Zam Wesell, Zam contrata a un robot dron y el robot contrata gusanos espaciales. Madre mía la de intermediarios que se gasta esta gente, como se nota que es dinero del contribuyente.
Obi-Wan investiga mientras Anakin intenta arrimar cebolleta.
Mientras Obi-Wan empieza a investigar el dardo misterioso, Anakin acompaña a Padmé a Naboo para que se esconda en su planeta de origen, donde es imposible que nadie vaya a buscarla. Un plan perfecto, sin fisuras. Y durante la próxima hora, estos dos se dedicarán a dar paseos románticos, tener cenas bajo la luz de la luna, conversaciones sobre política y picnics en el campo. No me jodas, Anakin, deja de exponer de esa manera a tu protegida y métela en un bunker o algo. El caso es que como el chaval está deseando meterla en caliente, no deja de tirarle ficha e intentar conquistarla hablándole de política, y de cómo las dictaduras son la mejor forma de gobierno posible. Y claro al oir esto Padme cae rendida a sus pies, y a pesar de que al principio de la película no le hacía ni caso, de repente se enamora locamente del chaval, pero le dice que su amor es imposible porque ella no sale con fascistas.
Mientras tanto Obi-Wan va a ver a un amigo que tiene, que casualmente es el mayor experto en dardos venenosos de la galaxia, y le dice que ese en concreto sólo ha podido ser fabricado en un planeta llamado Kamino. Vamos, una conveniencia de las buenas. Y consultando los archivos jedi, se da cuenta de que este planeta no aparece, porque alguien lo ha borrado. Pero Yoda le dice que no se preocupe, que confié en la Fuerza, y efectivamente, el jedi sigue un pálpito y encuentra el planeta en la inmensidad de la galaxia. Vamos no me jodas. Es que el tema de la Fuerza funciona cuando al guion le conviene. El caso es que llega a Kamino y allí descubre que un jedi llamado Sifo-Dyas encargó, no se sabe por qué, un ejército clon gigantesco para la República hace diez años. Obi-Wan finge que viene de su parte para inspeccionar, y le cuentan que todos son clones de un mercenario llamado Jango Fett, el del dardo asesino. El caso es que el jedi se huele algo raro y le tiende una emboscada, pero el tipo consigue deshacerse de él, y huir en su nave.
Y aquí viene otra ronda de preguntas divertidas: ¿quién borró los archivos de Kamino? ¿Sifo-Dyas, Jango Fett, el Conde Dooku…? Se supone que querían borrar todo rastro de la conspiración, pero entonces, ¿por qué ir dejando por ahí dardos venenosos ultra raros que sólo se construyen en un sitio concreto? ¿Y que tenía que ver Sifo-Dyas en todos esto? Se supone que murió hace tiempo. ¿Por qué encargó un jedi random, la creación de un ejército para defender la República cuando esta no estaba en peligro? ¿Y cómo diablos pudo pagarlo con el suelducho de un simple caballero jedi? ¿Nadie del Consejo Jedi investigó nada de todo esto? ¿Cómo se enteró Palpatine y sus seguidores de todo el asunto del ejército secreto? Demasiadas preguntas sin respuesta.
Anakin la lía parda en Tatooine
Mientras tanto Anakin decide ir a Tatooine porque una noche sueña que su madre está muriendo y entonces le entra regomello y se acuerda de lo mucho que la quiere. Pero entonces, ¿por qué estuvo DIEZ PUTOS AÑOS sin ir a verla? ¿O es que los jedi no le dejaron ir? Y si no podía porque estaba liado con el curro, ¿por qué no la llamo o le envió algún wassap? El hijo del año.
Anakin, Padme y RD-D2, van a Tatooine, pasándose la misión de protección por el forro, y una vez allí, se encuentran con Watto, que les dice que vendió a la mujer a un granjero, que acabó enamorándose de ella y la liberó para que pudieran casarse. Todo esto es muy turbio así que no vamos a darle muchas vueltas. El caso es que Anakin va a visitar al granjero, y allí descubre que tiene un hermanastro, Lars, el futuro tío de Luke, y que su madre fue secuestrada hace un mes por los moradores de las arenas. También anda por allí el bueno de C3-PO. El caso es que el chaval sale a buscarla, y la encuentra, pero casualmente la mujer muere dramáticamente justo en ese momento en brazos de Anakin. Y aquí nace realmente Darth Vader. Porque el chaval pierde completamente el control y masacra a toda la aldea tusken, incluyendo mujeres y niños, y cuando se lo cuenta a Padmé, esta se pone super cachonda y ya se enamora hasta las trancas. Normal. Pero es que este enamoramiento exprés no tiene sentido, hace diez años convivieron tres días y ahora, tras una semana dando paseos incómodos y escuchándolo hablar sobre las virtudes del fascismo, ya lo quiere con locura.
Mientras tanto, Obi-Wan persigue a Jango por el espacio, ya que le puso un localizador a su nave, pero el mercenario se cosca e intenta despistarlo metiéndose en un campo de asteroides. Pero el jedi que es muy cuco, se esconde detrás de un asteroide y consigue seguirlo hasta Geonosis, sin levantar sospechas. Allí encuentra al Conde Dooku reunido tranquilamente con la Federación de Comercio, que aparentemente no sufrieron consecuencia alguna tras invadir Naboo hace diez años, y otros líderes separatistas. Y lo peor de todo es que esta gente está construyendo un gigantesco ejército de droides para enfrentarse a la República y exterminar a los jedi. Conociendo la ineptitud de estas máquinas yo tampoco me preocuparía mucho.
Obi-Wan envía un mensaje a Anakin y al Consejo Jedi contándoles todo el percal y después es capturado. Y entonces, el Consejo le dice al chaval que se quede tranquilo cuidando de Padmé, que ya irán ellos a rescatar al jedi. Y Anakin que el día anterior decidió incumplir las ordenes y poner a su protegida en peligro, llevándola a un planeta super peligroso, ahora pasa de hacer lo mismo para rescatar a su mentor, el cual es cómo un hermano para él. Pero su churri le convence para que vayan juntos a intentar salvarle y este finalmente accede.
La peor misión de rescate de la historia.
Mientras tanto, Dooku, quien había sido el maestro de Qui-Gon, intenta convencer a Obi-Wan para que se una a él. Y además le dice claramente que la República está podrida y controlada por un sith llamado Darth Sidious, aunque sin revelar que es Palpatine. Pero vamos, que tampoco hace falta ser muy listo para caer en la identidad de este, porque el canciller es el que controla realmente el Senado, así que está claro que él es el sith o que al menos trabaja para él. Un poquito de discreción joder.
Entres tanto, nuestro querido Jar Jar Binks que ahora es senador, propone en el Senado conceder poderes extraordinarios a Palpatine para crear el ejército de la República. Es decir, Padmé se pasa media película intentando evitar exactamente eso, y al marcharse le pide a Jar Jar que continúe con su lucha. Y este le dice que no se preocupe, que él se encargará de frenarle los pies a Palpatine, que confíe en él, que no va a fallarle… y el subnormal este hace todo lo contrario al día siguiente ¿Es qué quién mierdas ha sido el genio que ha puesto a este puto imbécil en ese cargo tan importante?
Por otro lado, Anakin, Padmé, C3PO y R2-D2 llegan a Geonosis para rescatar a Obi-Wan y aquí la película se convierte en una sitcom involuntaria. Anakin que detectaba gusanos diminutos en Coruscant desde otra habitación, aquí no detecta una emboscada de cientos de enemigos escondidos por el techo. Luego R2-D2 tira a C3PO dentro de una cadena de montaje gigantesca, sin motivo aparente, y el pequeño robot se saca unos propulsores del culo y descubrimos que puede volar. Habilidad que aparece de la nada y de la que nunca más volveremos a saber. La secuencia de la fábrica es un caos que no hay por dónde cogerlo. A C3PO le cambian la cabeza por la de un droide de combate, Padmé acaba metida en un caldero industrial a punto de ser abrasada viva y a Anakin le cae una prensa gigante en el brazo y le ensamblan un trozo de metal gigantesco sin que sufra daño alguno. Finalmente son capturados, y los llevan junto a Obi-Wan a un coliseo gigantesco para sacrificarlos. No me jodas Dooku, si quieres matar a tus enemigos… ¿por qué organizas un espectáculo público complejísimo con monstruos gigantes y gladiadores en lugar de pegarles un tiro y ya está?
Deus ex machinas a cascoporro
El caso es que los tres están atados a unos postes gigantes, y les sueltan a unos bicharracos para que se los coman, pero Padmé consigue soltarse usando una ganzúa escondida y escapa, y los otros dos se las van apañando como pueden. Finalmente los protagonistas se cargan a todos los monstruos menos a uno, al que consiguen amaestrar mágicamente y lo usan como montura, pero terminan siendo rodeados por cientos de enemigos. Y entonces llega el primer deus ex machina de la tarde, porque justo cuando van a ser asesinados, aparecen decenas de jedi que estaban infiltrados en el coliseo. Y lo curioso es que Obi-wan llegó sólo y se escondió en las afueras discretamente, pero fue rápidamente detectado y lo mismo pasó con Anakin y Padmé. Pero ahora cincuenta jedi consiguen colarse tranquilamente y nadie se da cuenta de una mierda. Comienza entonces una batalla super épica, en la que Mace Windu mata a Jango Fett de un espadazo y R2-D2 consigue reensamblar a C3-PO, mientras jedi y droides van cayendo como moscas.
Pero finalmente los buenos se ven superados, y deben rendirse, y cuando están a punto de ser ejecutados aparece el segundo deus ex machina con la forma de Yoda. Y es que el viejo jedi se había pasado por Kamino y se había apropiado del ejército clon para llevárselo a Geonosis, no sabemos si pagando las facturas o usando el poder de la Fuerza. ¿Pero cómo sabe Yoda que puede confiar en estos soldados si se supone que el que controlaba el cotarro era Jango? ¿A quién guardan lealtad estos soldados realmente? El caso es que se monta una batalla entre el ejército droide liderado por Dooku y el ejército clon comandado por los jedi, llena de CGI cutroncio y explosiones de chorriplasma.
Y luego llega el duelo final. Anakin y Obi-Wan interceptan a Dooku antes de que este logre escapar y se lían a espadazos, pero el Conde los vence a los dos y le corta un brazo a Anakin. Y justo cuando los va a matar, aparece otro deus ex machina milagroso: Yoda one more time, que saca su sable de luz y demuestra que, aunque este más arrugado que una pasa, se mueve como un puto hámster hasta arriba de tripi. Pero el jedi tiene que salvar a sus dos pupilos, a los que les iban a caer unas rocas y Dooku aprovecha para escapar y se va a Coruscant donde se reúne con Palpatine.
Pero el plan de los dos villanos es terriblemente confuso, porque Palpatine controla la República, mientras Dooku lidera a los separatistas que la combaten. Se supone que Palpatine sabía de la existencia del ejército clon, el cual, con sus nuevos poderes, ahora va a controlar personalmente, mientras que Dooku se estaba fabricando un ejército droide para… ¿luchar contra la República? ¿Palpatine estaba jugando a dos bandas para que reinara la anarquía y así ganar más poder? ¿Querían destruir la Republica o controlarla? ¿Si Padmé se oponía a que la República creara un ejército para luchar contra los separatistas, por qué demonios querían matarla estos? Porque recordemos que Palpatine le encargó la misión a Dooku. ¿A este no le parecía sospechoso que su jefe quisiera crear un ejército para luchar contra los separatistas? Es que el tío quiere separase de la República mientras obedece ordenes del líder de la República. La verdad es que la película no explica mucho de todo el asunto. Lo importante es que Palpatine consigue exactamente lo que quería: la República obtiene un ejército clon, el Senado le entrega poderes extraordinarios y comienza oficialmente la Guerra Clon supuestamente contra su pupilo Dooku. Y la idea en sí es buenísima. Otra cosa es cómo está contada.
Y por último, Padme y Anakin se casan en Naboo, donde abrirán una serrería y vivirán felices para siempre, lejos de los tejemanejes políticos de la capital. Fin.
Una película más aburrida que hacer la declaración de la renta
Esta película tiene problemas importantes. Hayden Christensen no está especialmente bien y se dedica a apretar los dientes y poner caras raras intentando expresar algo. Y la culpa no es suya, porque hay que decir que George Lucas dirige a los actores como un GPS indicándote como llegar al super. Además, el ritmo se hace bastante irregular. Toda la parte romántica en Naboo resulta empalagosa, algunas escenas se alargan muchísimo y probablemente sea la película más lenta de las precuelas.
Pero aun así… no es un completo desastre. Porque debajo de todas las conveniencias, diálogos absurdos y planes rebuscados, hay ideas realmente interesantes: la corrupción de la democracia, el miedo como herramienta política, la caída de los jedi, el nacimiento del Imperio, y la lenta transformación de Anakin en Darth Vader.
Y además, cuando a la película se le va la pinza, se vuelve muy loca. Las persecuciones por Coruscant, la pelea en Kamino bajo la tormenta, la batalla final en Geonosis, Yoda pegando brincos como una cabra montesa….todo tiene una imaginación visual gigantesca que hace que la película siga siendo entretenida pese a todos sus problemas.
Porque El Ataque de los Clones probablemente sea una película mala… pero también es una película muy disfrutable. Y eso últimamente, en Star Wars, se echa de menos.