Star Wars Episodio III: La Venganza de los Sith es, con bastante diferencia, la mejor película de las precuelas, lo cual tampoco era tan difícil. Porque aquí ocurre algo importante, por primera vez la tragedia funciona de verdad, logrando emocionar. Los sentimientos funcionan. La corrupción de Anakin funciona. La caída de los Jedi funciona. Y por debajo de todo el caos CGI, las explosiones y algunos agujeros de guion, hay una sensación constante de fatalidad que convierte la película en una auténtica epopeya espacial.
Porque La Venganza de los Sith tiene problemas, errores argumentales, decisiones absurdas y momentos completamente ridículos… pero también tiene algo que las anteriores solo rozaban: sensación real de fatalidad. Aquí ya sabes que todo va a terminar como el Rosario de la Aurora, y sientes cada paso hacia el desastre y aun así esperas que todo acabe bien por algún milagro inexplicable. La República muere, los jedi son exterminados, Anakin se convierte en Darth Vader y Palpatine lo gana absolutamente todo. Y aun así es una maravilla.
Un plan malvado más rebuscado que una peli de Christopher Nolan
La película arranca tres años después del Episodio II, con las Guerras Clon en todo su apogeo. El general Grievous, uno de los líderes separatistas, secuestra a Palpatine y Anakin y Obi-Wan van a su nave a intentar rescatarlo, atravesando una gigantesca batalla espacial alrededor de Coruscant. Parece que estos dos son los únicos jedi disponibles, ya que siempre les toca a ellos las misiones más jodidas. La secuencia es espectacular y seguramente una de las mejores aperturas de Star Wars de la historia. Miles de naves explotando, cazas cruzándose por todas partes y Anakin y Obi-Wan en todo el meollo intentando sobrevivir como pueden. En un momento de la batalla, la nave de Obi-Wan se infecta de una especie de robots garrapatas que empiezan a jodérsela y matan a su querido droide R4, el cual le ha estado acompañando durante gran parte de la saga. Aunque luego el cabrón se olvida de él en el episodio IV, ya que afirma que nunca ha tenido droides. Que desagradecido. Y al lumbreras de Anakin no se le ocurre otra cosa que estampar su nave contra la de su maestro para intentar aplastar a los bichos, consiguiendo que estos también se suban a la suya y empiecen a liarla parda. ¿Por qué no usáis la fuerza joder, que sois jedi?
El caso es que los dos logran llegar milagrosamente a la nave insignia de los separatistas y se ponen a buscar al canciller. Pero claro, aquí empiezan a aparecer las primeras preguntas raras. Si Grievous tiene capturado al líder de la República y está perdiendo la batalla… ¿por qué no huye? No lo hace, porque todo esto es un plan malvado de Palpatine, que se ha dejado secuestrar por Dooku para que este y Anakin tengan un duelo a muerte con sables laser y que así el chaval lo mate y se corrompa. Pero esto los jedi no lo saben, entonces, ¿no les resulta sospechoso? ¿No se huelen la tostada de que todo es una trampa? ¿A Anakin no le parece raro que Palpatine le obligue a cargarse a Dooku, o que quiera dejar tirado al inconsciente Obi-Wan? ¿Y por qué el Conde Dooku acepta morir sin delatar a Palpatine? Es que el otro le ha vendido miserablemente, y el Dooku podría salvar la vida revelando que en realidad Palpatine es Darth Sidious. Joder un poco de sangre en las venas. El caso es que los tres huyen, pero son capturados de nuevo y llevados a la cabina de mando, donde está Grievous con su escolta. Pero gracias a una argucia de R2-D2, logran desatarse y se cargan a todo el personal. Y es que el puto R2-D2 tiene más recursos que una navaja suiza, y es capaz de controlar toda la nave metiendo su USB en un enchufe y de cargarse a unos robots asesinos que intentaban detenerlo, prendiéndoles fuego.
Como la cosa se pone fea, Grievous rompe la ventana de la cabina y logra huir mientras la nave cae sobre Coruscant convertida en una bola de fuego. Y es que, si no llega a ser por Anakin, que logra aterrizarla más o menos bien, la hubieran palmado todos. ¿Pero no se supone que Grievous trabaja en secreto para Palpatine? ¿Entonces por qué intenta matarlo? Porque primero revienta el cristal de la cabina y este casi sale volando al espacio y luego lanza todas las cápsulas salvavidas y lo deja to tirado en una nave que está explotando mientras cae sin control sobre el planeta. Supongo que Palpatine le dijo que fingiera que quería matarlo, pero me parece que se le ha ido un poco de las manos. Es un actor de método que le vamos a hacer.
Los jedi castigan a Anakin por salvar la galaxia
Después del rescate, Anakin se reúne con Padmé y descubrimos que ella está embarazada. Y cómo es que nadie se ha enterado que estos dos están juntos, si no paran de darse el lote en lugares públicos. Muy discretos no son. Y lo peor es que el muchacho empieza a tener pesadillas sobre la muerte de Padmé exactamente igual que las que tuvo con la muerte de su madre. Y claro, como la última vez aquello acabó fatal, se acojona y se lo cuenta a Yoda, y el puto viejo le dice que la muerte es parte de la vida, y que todo está guay y que le eche un par de huevos y no sea tan nenaza. Normal que luego se pase al lado oscuro.
Mientras tanto Palpatine, empieza a acercarse aún más a Anakin y lo convierte en su representante personal dentro del Consejo Jedi, lo que provoca que estos desconfíen tanto del Canciller como del joven padawan, pero tampoco van mucho más allá con sus sospechas. Además, que culpa tiene el chaval que el otro le haya concedido ese cargo. Y si les parece mal, será porque piensan que Palpatiene oculta algo, entonces, ¿por qué no lo investigan? ¿Por qué no le cuentan a Anakin sus sospechas? Es que lo dejan todo el rato de lado y le niegan el ascenso a Maestro jedi, a pesar de que hace todo lo que le mandan, a salvado la galaxia mogollón de veces y es el puto amo luchando en las Guerras Clon. Y encima le exigen que espíe a Palpatine, dejando a un chaval altamente manipulable a merced de un experto manipulador.
Mientras, Obi-Wan es enviado a Utapau para capturar a Grievous y terminar así con la guerra. ¿Por qué envían a un solo jedi contra todo el ejército de separatistas? Obi-Wan se infiltra entonces en la base de estos, como Pedro por su casa, y descubre que estos van a trasladarse a Mustafar. Pero en vez de esperar refuerzos se lanza en medio de una sala abarrotada de enemigos y termina luchando contra Grievous, en un duelo a muerte con sables laser. El jedi termina colgado de un precipicio, igual que en la primera peli, mientras su enemigo se acerca lentamente. Entonces Obi-Wan empieza a mirar descaradamente una pistola, que casualmente está por ahí tirada y la invoca con la Fuerza y le pega cuatro tiros en el pecho, aprovechando que Grievous se estaba acercando a cámara lenta. Y como el villano está relleno de nitroglicerina, explota y muere. ¿Y dónde estaban los clones mientras Obi-Wan peleaba solo? ¿Por qué llegan tan tarde a la fiesta, han pillado un atasco galáctico o qué?
Palpatine lleva a Anakin al lado oscuro con un par de halagos y un abrazo
Palpatine y Anakin se convierten en super colegas, y este le habla de Darth Plagueis, un poderoso sith que podía devolver la vida a los muertos. ¿Cómo sabe Palpatine que Anakin está teniendo esas pesadillas? ¿O es que se las está mandando él? Si el tipo sabe tanto de los sith, ¿por qué Anakin no sospecha que podría ser uno? Además, que en la peli anterior el bocazas de Dooku reveló a Obi-Wan que un poderoso sith era quién gobernaba la República. Y encima le revela a Anakin que los jedi planean hacerse con el poder y derrocarle. Y algo de razón tiene, porque como el canciller ha estado acumulando más poderes estos años, los jedi planean echarle si no dimite al acabar la guerra. Eso no suena muy democrático, que, aunque el tipo ha estado haciendo chanchullos con los separatistas y fomentando invasiones, ha sido elegido legalmente, y los poderes extraordinarios que ha recibido fueron aprobados por el Senado.
Finalmente, Palpatine revela que es Darth Sidious y Anakin acude al Consejo Jedi para que lo detengan, pero, ¿por qué no lo detiene él? El caso es que Mace Windu le dice que ha hecho lo correcto pero que ahora vaya a tomarse un café que ya se encarga el de la detención y de llevarse el mérito. Y el genio decide llevarse al arresto a los tres jedi más puto inútiles de la historia, porque no duran vivos ni tres segundos, es que ni levantar la espada saben. También es verdad que Palpatine había lanzado su famoso ataque del molinillo, y contra eso no hay defensa posible. Tras un duelo a muerte con sables laser, Windu derrota a Palpatine y está a punto de darle matarile cuando aparece Anakin, quien le pide que no lo haga, ya que ese no es el estilo jedi. Pero el otro le replica que es demasiado peligroso para dejarlo vivo, ya que conoce la técnica del molinillo y levanta la espada para ejecutarlo. No me jodas Windu, que al principio fuiste a arrestarlo, ¿a qué viene ese cambio de opinión? Que eres un jedi joder. Entonces Anakin le corta el brazo a Windu para salvar a Palpatine, y este le lanza sus rayos mortales y se lo carga.
Cinco minutos antes el propio Anakin había denunciado al sith, y ahora cambia de opinión y decide salvarlo. Muy coherente todo. Y en un instante pasa de ser un heroico jedi a convertirse en un sith, al que parece que le da igual la muerte de su amigo Windu.
Yoda comete la cagada más espectacular de la Galaxia
El caso es que Darth Sidious le dice a Anakin que vaya al Templo Jedi y mate a todo el mundo, y el otro obedece al instante. Ya te vale Anakin, que tu interés en el lado oscuro se debía a que querías salvar de la muerte a Padmé, ¿a qué viene de repente esta psicopatía? El malvado sith le explica que los jedi quieren hacerse con el control del Senado y gobernar la República y eso está mal… pero cabrón, si es lo mismo que quieres hacer tú, no me jodas. Y además da la famosa Orden 66 a los clones, los cuales ejecutan a los jedi por toda la galaxia, sin dudar ni un segundo pese a llevar años luchando junto a ellos. Se supone que tenían chips de control implantados en el ojete, y por eso cumplen la orden sin rechistar, pero, ¿nadie en Kamino explicó nunca eso a Yoda? ¿Por qué el jedi más sabio de la historia confió tan alegremente en un ejército creado en una base controlada por los separatistas? Es que la cosa olía fatal desde el principio. Ya hay que ser incompetentes para que un sith se haga con el poder delante de vuestras narices. ¿La Fuerza no os avisó de esto?
Palpatine cuenta en el Senado que los jedi han atentado contra su vida y planeaban hacerse con el poder, y estos le creen sin que haya ninguna prueba de esto. Además, abole la República e instaura el Imperio Galáctico bajo su mando, mientras todos aplauden como idiotas. ¿En serio nadie se opone a esta mierda? ¿Una sola sesión de diez minutos es suficiente para establecer un régimen fascista? Que sencillo todo.
Anakin va al templo y mata a todo el mundo y luego se va a Mustafar, la nueva sede de los separatistas, mientras el senador Organa, que se ha enterado del percal, se reúne con Yoda y Obi-Wan. Casualmente estos son los dos únicos jedi que han sobrevivido a la masacre, y deciden colarse en el templo para borrar un mensaje que han puesto los clones, animando a los jedi supervivientes a ir allí para matarlos Y además, revisando las grabaciones descubren lo que ha hecho Anakin. Obi-Wan decide entonces ir a contárselo a Padmé para que esta le diga donde está su marido. Pero esta no le cree, y como sospecha que Obi-Wan quiere matarlo, decide coger una nave para avisarle. ¿De verdad piensa Padmé que Obi-Wan sería capaz de hacer algo así sin ningún motivo? Que la tía ha sido testigo del golpe de estado que ha dado Palpatine en el Senado, mientras comentaba que la libertad había muerto. ¿De verdad piensa que a todos los jedi se les ha ido la olla de repente? No es tan descabellado que Anakin se haya vuelto malo, en la peli anterior ya mostraba tendencias un poco chungas.
El duelo más jodidamente épico de toda la saga
Mientras, en Mustafar, Anakin empieza a matar a los separatistas por orden de Palpatine. Se supone que él no sabe que Palpatine está detrás de todo, y ha sido el instigador de las Guerras Clon, pero cuando estos le dicen que el canciller les prometió la paz, y que la guerra ya ha terminado, Anakin sigue adelante. ¿No le parece raro nada de todo esto? ¿De verdad ha cambiado de lealtad en un segundo, y acepta todo lo que le dice Palpatine sin rechistar?
El caso es que Padmé llega a Mustafar, y cuando Anakin le cuenta lo que ha hecho la tía se enfada y le echa en cara que matar niños e instaurar dictaduras está mal. Pues en la película anterior también mató niños y habló de las bondades del fascismo y tú decidiste casarte con él, así que ahora no te quejes bonita. Entonces aparece Obi-wan, que se había colado en la nave de Padmé, y cuando Anakin lo ve, se cabrea mogollón e intenta asfixiar a su mujer. ¿En serio? No me jodas tronco que se supone que todo esto lo has hecho por ella. ¿Has vendido tu alma por salvar al amor de tu vida y ahora intentas cargártela?
Luego llega el duelo final entre Obi-Wan y Anakin y sinceramente: es el mejor combate de toda la saga. Sí, tiene momentos un poco absurdos, y es un puto milagro que no acaben ardiendo o al menos que se les chamusque un poco la ropa ya que pasan media pelea saltando sobre plataformas flotantes encima de ríos de lava. Mientras tanto Yoda lucha contra Sidious en el Senado, pegando unos saltos mortales y unas volteretas imposibles dignas de un trapecista del Circo del Sol. El combate mola muchísimo, aunque termina con Yoda huyendo junto al senador Organa, ya que no consigue derrotar a Palpatine. Pues Mace Windu si pudo, y muy fácilmente, yo sólo digo eso.
Por su parte, Obi-Wan acorrala finalmente a Anakin, ya que, al estar en una posición elevada, supuestamente tiene ventaja. Pues cuando venciste a Darth Maul, estabas colgando de un precipicio y aun así conseguiste derrotarlo dando una cabriola mortal. Pero aquí el jedi le corta las piernas a Anakin cuando este intenta hacer lo mismo, y se marcha dejándolo achicharrarse vivo en la lava. Pero… ¿por qué no lo mata? Por compasión no es, que el hombre lleva cinco minutos gritándole “¡eras mi hermano!” y lanzándole reproches mientras al otro se le cae la carne a cachos como si fuera un kebab. Es que no me jodas, si piensas que va a morir igualmente, remátalo por piedad. O por hacerle un favor a la galaxia. Y si crees que existe la más mínima posibilidad de que sobreviva, llévalo a un hospital y luego a la cárcel, pero no lo dejes ahí tirado para que lo encuentre Palpatine y lo reincorpore al servicio activo. Es que menuda faena le ha hecho a la galaxia con sus remilgos.
Leia acaba en un palacio y Luke en un desierto lleno de lagartijas
El caso es que Obi-Wan rescata a Padmé, y se la lleva de allí para que pueda dar a luz en algún sitio decente. La mujer tiene gemelos, Luke y Leia y tras bautizarlos “pierde las ganas de vivir” y se muere. Por lo visto tenía una rara enfermedad llamada tristeza, y que al parecer no tiene cura. Señora, eres una política revolucionaria que ha sobrevivido invasiones, atentados, guerras y dictaduras galácticas, le has plantado cara a sith, robots asesinos, bestias gigantes, has luchado en muchas batallas. ¿Cómo que no tienes nada por lo que vivir? Acabas de tener dos hijos. Es que en las películas anteriores Padmé era una de las personas más fuertes y luchadoras de toda la saga y aquí pasa media película deprimida mirando por la ventana y corriendo detrás de su churri. Y además esto rompe parcialmente la trilogía original, porque Leia dice recordar a su madre y que murió cuando ella era pequeña… y tan pequeña, cinco minutos tenía la criatura. Pero una memoria envidiable.
Entonces aparece Palpatine por Mustafar, recoge a Anakin y lo transforma definitivamente en Darth Vader poniéndole el traje más incómodo y molón de toda la historia de la villanía. Luego le dice a su pupilo que él mató a Padmé. Y aquí otra duda razonable: ¿cómo sabe Palpatine que está muerta? ¿Y por qué Anakin sigue obedeciéndole después? Se supone que toda su caída al lado oscuro era para salvarla. Si Padmé ya está muerta y Palpatine claramente le ha estado mintiendo como un bellaco… ¿por qué no lo mata? Y si lo que pasa es que le mola todo el royo de la dictadura, pues que se lo quite de en medio y gobierne él. ¿Por qué servir a otro cuando tú eres el más poderoso de la galaxia? Supuestamente claro, porque a Obi-Wan no hubo cojones a vencerlo.
Después separan a los niños. A Leia se la lleva Bail Organa a Alderaan, donde crece como princesa rodeada de lujos, sirvientes y palacios y a Luke lo mandan a Tatooine, a vivir con sus tíos en una misera granja en el desierto. Y lo mejor de todo: NO LE CAMBIAN EL APELLIDO. Esconden al hijo de Anakin Skywalker en el planeta natal de su padre, con la familia de este y usando su apellido. ¿Pero por qué el cabrón de Organa no se llevó también al chaval? Mencionan que es más seguro separarlos, pero es que nadie sabía que había tenido gemelos. Bueno igual le hicieron alguna ecografía a la madre, pero con lo grande que es la galaxia, no creo que los críos llamaran mucho la atención. ¿Y Darth Vader nunca intentó encontrar a sus hijos? ¿Nunca volvió a visitar la tumba de su madre a la que tanto amaba? ¿Nunca se informó que había pasado con Padmé?
Luego borran la memoria de C3PO… pero no la de R2-D2. Aunque curiosamente en la trilogía original el androide cabezón no parece recordar nada de lo ocurrido. Ni siquiera recuerda a Obi-Wan. Menudo borrado de memoria bueno que le han hecho a C3PO, que hasta se lo ha contagiado a su amigo. Y por lo visto también a Obi-Wan, porque en las siguientes películas tampoco reconoce a ninguno de estos dos androides.
Y aun así… George Lucas cierra la trilogía por todo lo alto
Finalmente Yoda y Obi-Wan decidan pasar el resto de sus vidas escondidos, en lugar de plantar cara al malvado imperio que acaba de nacer y del que ellos son responsables, porque no me jodas, que se os cuele un sith como mandamás supremo de la República y se pegue un montón de años instigando rebeliones y comenzando guerras mientras acumula poder es de ser un poco inútiles. Por lo menos podíais entrenar a Luke y Leia en la Fuerza, que va a hacer falta.
Y otra cosa rara es el tema de la famosa profecía. Se supone que Anakin era “el Elegido” destinado a traer equilibrio a la Fuerza destruyendo a los sith. Pero al final lo que hace es exterminar casi todos los Jedi. Aunque técnicamente deja a dos jedi supervivientes. Así que ahora hay dos sith y dos jedi, así que equilibrio si trajo. ¿Y por qué sólo hay dos sith? ¿Por qué no entrenan a más? Es que con sólo dos es muy fácil que mueran a la vez y se pierda todo el saber de la orden. Que la galaxia es muy grande, ¿qué sentido tiene una orden ultra poderosa de sólo dos miembros?
Y aun con todos sus agujeros de guion, sus decisiones absurdas y algunas fumadas monumentales, La Venganza de los Sith sigue siendo una película tremendamente buena. Aquí las actuaciones mejoran muchísimo respecto a las anteriores. La historia además tiene una fuerza trágica que las otras precuelas apenas conseguían rozar: ves cómo la República se derrumba lentamente, cómo los Jedi fracasan y cómo Anakin termina destruyéndose a sí mismo por miedo, obsesión y manipulación. El duelo final entre Obi-Wan y Anakin sigue siendo probablemente el combate más espectacular y emocional de toda la saga. Eso sí, la caída de Anakin continúa siendo demasiado precipitada. El salto entre “quiero salvar a Padmé” y “voy a asesinar niños jedi” ocurre tan rápido que no termina de funcionar. Es que al principio de la peli el chaval tiene remilgos con matar al malvado Dooku, pero a los dos días está matando críos como si no hubiera un mañana. Pero aun así, la película consigue que todo ese drama funcione perfectamente, convirtiéndose en una digna sucesora de la trilogía original.