⚠️ ALERTA SPOILER: si todavía no has visto La Batalla de los Cinco Ejércitos y no quieres descubrir cómo Legolas vuela a través del tiempo y el espacio mientras los orcos salen del suelo como topos dopados, mejor sal de aquí cagando leches.
Después de El Hobbit: Un Viaje Inesperado y La Desolación de Smaug, donde Peter Jackson ya había empezado a perder el control con barriles mágicos, elfos haciendo parkour y personajes sobreviviendo a caídas de tres mil metros como si fueran de goma, esta última película directamente se convierte en un desfile constante de idas de olla imposibles.
Porque aquí ya todo da igual. Hay lombrices gigantes tuneladoras, cabras que arrasan ejércitos enteros, carros cargados con ballestas ametralladoras, Legolas volando por los aires y metiéndoles espadas por el culo a los orcos para controlarlos, casualidades imposibles, conveniencias muy convenientes y agujeracos de guion más grandes que una catedral.
Esta es la segunda parte del artículo. Si no has leído la Parte 1, ya estás tardando.
Apocalypse Now, pero con cabras gigantes
Lo habíamos dejado con el ejército de los enanos pidiendo amablemente a los elfos que se fueran a tomar por culo y, ante la negativa de estos, preparándose para atacar. Primero, los elfos lanzan una lluvia de flechas y los enanos responden disparando con unas ballestas una especie de flechas-molinillo que destruyen proyectiles en el aire y causan estragos entre los elfos. Pero no me jodas. Es literalmente un palo de mierda dando vueltas y al caer, aquello parece el bombardeo de Pearl Harbor. Revientan medio ejército elfo por la cara.
Después, los enanos cargan montados sobre cabras gigantes y aquí la película se convierte en una mezcla rara de ciencia ficción y cine expresionista alemán. Los elfos se colocan debajo de sus escudos fabricando una especie de pasarela para que las cabras pasen por encima mientras aguantan el peso como si nada. No me jodas… ¿de verdad pueden soportar una estampida de cabras gigantes acorazadas con enanos armados encima? ¿Cómo aprendieron exactamente ese truco? ¿En el Bosque Negro suelen entrenar regularmente contra cargas masivas de cabras? Porque reaccionan como si llevaran siglos practicándolo.
Cuando parece inevitable que hombres, elfos y enanos se vayan a masacrar entre ellos, aparece de repente un gigantesco ejército de orcos dirigido por Azog. Y aquí la película ya abandona definitivamente cualquier contacto con la lógica. Resulta que unos gusanos gigantes han excavado túneles enormes bajo las montañas para permitir el avance del ejército orco sin ser visto. Ahora bien… ¿por qué no excavan directamente bajo Erebor y entran por sorpresa en la fortaleza? ¿O por qué no salen justo en medio de los ejércitos enemigos para pillarlos desprevenidos y aplastarlos con los gusanejos? ¿O mejor todavía: por qué no esperan tranquilamente a que elfos, hombres y enanos se maten entre ellos antes de intervenir?
Pero lo mejor es que los gusanos aparecen, hacen dos agujeros y luego se largan. Ya está. No participan en la batalla ni hacen absolutamente nada más. ¿Qué sentido tiene desaprovechar así tu mejor arma? ¿Y por qué Sauron nunca los utilizó durante El Señor de los Anillos? Porque sinceramente, un par de lombrices gigantes atravesando Minas Tirith habrían sido bastante útiles. Azog encima dice que usan esos bichos porque “nadie los recuerda”. Perdona, pero… ¿cómo es posible que nadie se acuerde de unos gusanos gigantes de más de 50 metros capaces de convertir montañas enteras en polvo? Eso no es algo que olvides fácilmente.
Los elfos alcanzan cotas históricas de subnormalidad
Además, Azog ha instalado su cuartel general tranquilamente en la Colina del Cuervo, y desde allí dirige a sus tropas con banderas gigantes y nadie parece haberse dado cuenta. ¿Ningún centinela de Valle? ¿Ningún vigía élfico con supervista premium? ¿Nadie ha mirado hacia la colina que hay en medio del campo de batalla en todo este tiempo? No me jodas, que el sitio ese es una atalaya estratégica que se ve desde todos lados. Y otra cosa importante: ¿por qué demonios fueron los orcos a Erebor en primer lugar cuando allí vivía Smaug? Porque el dragón no era aliado de nadie y lo más probable es que hubiera decidido comerse a los orcos por diversión. Menudo plan militar brillante el de Sauron. Porque al dragón lo único que le interesa es el oro, y ya tiene bastante, ¿qué podía ofrecerle Sauron que está en la mierda y apenas tiene seguidores?
Entonces enanos elfos y humanos deciden unirse para luchar juntos contra los orcos que acaban de aparecer. Los enanos forman un muro de escudos impenetrable reforzado con lanzas gigantes y aquí los elfos vuelven a demostrar que la estrategia militar no es lo suyo. Porque, en vez de quedarse detrás disparando flechas tranquilamente, deciden saltar por encima del muro para enfrentarse cuerpo a cuerpo a orcos blindados y trolls gigantes. ¿Por qué? Tenéis el mejor ejército de arqueros de toda la Tierra Media y una muralla de enanos que os protege. ¿Por qué os lanzáis al barro a pelear en desventaja? Y los enanos viendo que los elfos son retrasados y más que una ayuda son un problema, deciden cargar hacia delante arrasando con todo, orcos, trolls, elfos… Claro que sí joder. Pero los orcos son demasiados y poco a poco van ganando terreno y matando a muchos de sus oponentes.
Mientras tanto, Thorin recupera repentinamente la cordura porque patatas y decide salir a combatir. Y aquí la película otra vez empieza a sacarse cosas surrealistas de la manga. Resulta que usando una campana gigante consiguen derribar la puerta de Erebor y lanzarse a la batalla. Pero… ¿qué hacía una campana gigantesca ahí dentro exactamente? ¿Y cómo demonios la habían colgado? Porque estamos hablando de trece enanos de mierda. ¿No podían bajar mejor por el balcón usando cuerdas como hizo Bilbo en vez de romper la pared? ¿O mejor todavía: por qué no dejan entrar dentro de la montaña al ejército de Dáin en vez de salir ellos? Y luego llega otra de las mayores flipadas de toda la película: esos trece enanos salen de Erebor y, de repente, cambian completamente el rumbo de la batalla ellos solos. Perdona, pero el ejército de Dáin llevaba horas luchando, estaba siendo rodeado por todas partes y parecía al borde del colapso. Pero llegan Thorin y compañía haciendo una carga heroica y empiezan a barrer orcos y trolls con una velocidad pasmosa.
Y claro, aquí surge más preguntas curiosas: ¿por qué el ejército de Dáin no hizo esa carga antes? Porque llevaban luchando a muerte durante mucho rato y ya estaban en las últimas. ¿No podían haber lanzado ese ataque desesperado? ¿De verdad la aparición de Thorin y un puñado de enanos consigue ese subidón de motivación y energía? ¿Por qué todos los enanos deciden sumarse a esa carga absurda? ¿Por qué no mejor se meten en la Montaña Solitaria y se atrincheran allí? ¿Y por qué Thorin se quitó la armadura antes de salir a luchar? ¿De verdad el enano se ha curado completamente de la enfermedad del oro de un momento para otro?
Trolls con catapultas en la espalda, pescadores nivel Rambo y Thorin haciendo el gamba otra vez
Además, los orcos también empiezan a atacar Valle utilizando un troll gigante como ariete mientras otros trolls llevan literalmente catapultas montadas en la espalda. ¿Pero por qué? ¿Qué clase de ingeniería militar absurda es esta? Y es que encima las catapultas apenas lanzan una hondonada miserable antes de desaparecer completamente de la batalla. Pero vamos a ver, si ya tenías un troll-ariete capaz de romper murallas, ¿para qué demonios necesitas trolls-catapulta?
Y aquí llega otra escena maravillosa. Bardo se lanza cuesta abajo montado en un carro por una calle super empinada y llena de escalones y consigue estrellarse contra un troll y matarlo de una forma completamente ridícula. Además, Bardo pasa toda la batalla usando espada y lanzándose cuerpo a cuerpo contra los enemigos cuando se supone que es el mejor arquero humano de todo el mundo. ¿Por qué no busca una posición elevada y se lía a pegar flechazos como un condenado? Y luego está el pequeño detalle de que los habitantes de la Ciudad del Lago son básicamente pescadores hambrientos, congelados y armados con herramientas oxidadas y palos afilados. ¿Cómo es posible que estos desgraciados consigan plantar cara a un ejército de orcos blindados, entrenados y diseñados literalmente para la guerra? Porque los tipos aguantan oleadas enteras e incluso hacen retroceder a los enemigos. Todo porque Bardo les ha lanzado un discurso motivacional y luchan para proteger a sus familias, el honor y el poder del amor que bla, bla, bla…
Entonces Thorin decide que la mejor idea posible es ir personalmente a la Colina del Cuervo para matar a Azog, que lleva toda la batalla allí arriba dando órdenes desde su puesto de mando. Así que se sube en una cabra mientras Dwalin, Balin, Fili y Kili se montan en un carro tirado por otras cuatro o cinco. Y aquí otra vez empiezan las decisiones tácticas completamente absurdas. Primero: ¿por qué demonios Thorin va delante montado solo en una cabra mientras el carro blindado va detrás? ¿No tendría más sentido poner el vehículo enorme con ballestas gigantes y ruedas con pinchos en cabeza para abrir camino? Pero es que la puñetera cabra arrasa con absolutamente todo a su paso, ella sola atraviesa el ejército orco sin que puedan detenerla. Luego Balin, desde el carro, hace un giro digno de Dominic Toretto, y apunta con la ballesta hacia atrás eliminando de golpe a todos los orcos que los perseguían. Es que el cabrón se carga a docenas en un segundo. Entonces surge la pregunta más importante de toda la película: ¿POR QUÉ NO HICIERON ESTO ANTES?
Porque los enanos han traído cientos de cabras de guerra a la batalla, pero solo las usaron al principio contra los elfos. Si una simple cabra y un carro con ballesta han logrado reventar medio ejército orco, igual la estrategia correcta desde el principio era sacar a todas las cabras y lanzarlas en estampida contra el enemigo. Que los orcos no conocen el truco de los elfos de hacer una pasarela con escudos.
Legolas se convierte en Son Goku y Gandalf se queda sin pilas
Y mientras la batalla sigue convirtiéndose en un circo CGI completamente descontrolado, Gandalf de repente parece quedarse sin energía y se le apaga el bastón cuando iba a enfrentarse a un troll gigante. ¿Qué pasa exactamente? ¿Se quedó sin batería? ¿Necesita enchufar la vara? Mientras tanto, Alfrid, el personaje más querido de la saga, aparece escondido dentro de una catapulta por allí cerca. ¿Por qué? Nadie lo sabe. El caso es que al tipo se le cae una moneda de oro en el mecanismo de esta, y sale disparado incrustándose en la boca del troll, matándolo al instante y muriendo él, en el proceso. ¿Por qué Peter Jackson?
Pero nada supera lo que hace Legolas durante esta parte de la batalla. El elfo acaba de llegar desde Angmar, adonde supuestamente siguió a Bolgo, y anuncia que este viene acompañado de otro ejército para hacer un sándwich gigante con enanos, elfos y hombres en medio. Así que, mientras Bilbo corre hacia la Colina del Cuervo para avisar a Thorin, Legolas decide meterse en mitad del fregado a fliparse de lo lindo.
Primero aparece colgado boca abajo de un murciélago gigante, consigue dirigirlo contra un centenar de orcos que venían en fila india y se los carga a todos con sus cuchillos. Luego le clava una espada a un troll en el pescuezo y logra, de alguna forma, manipular su sistema nervioso para controlarlo y embestir una torre, haciendo que caiga sobre un barranco para usarla como puente. Y por último llega la escena definitiva de “Peter Jackson en modo flipado con la chorra fuera”. Legolas consigue cruzar un puente que se está derrumbando subiendo por las piedras que van cayendo en el aire. Subiendo literalmente por las piedras mientras estas caen. En serio. Esta mierda ocurre. ¿QUÉ? ¿QUÉ? ¿QUÉ?
El caso es que consigue alcanzar a Bolgo y matarlo. Y aquí aparece otra pregunta importante, ¿por qué Bolgo aparece media hora antes que sus tropas? ¿Se adelantó él solo corriendo para llegar el primero? ¿Así de competitivo era este tipo?
Flipadas, flipadas y más flipadas
Mientras tanto, Fili y Kili terminan muriendo luchando al lado de Thorin, y este comienza un duelo a muerte con espadas contra Azog sobre un lago helado. Una escena que visualmente queda muy espectacular pero que otra vez funciona con leyes físicas completamente al revés, y es que el orco termina cayendo bajo el hielo, pero segundos después el tipo pega un salto gigantesco desde debajo del lago y atraviesa el hielo como si nada. Pero… ¿cómo demonios ha podido impulsarse así estando completamente sumergido bajo el agua? ¿Qué es exactamente Azog? ¿Un orco o un puto salmón?
El caso es que Azog consigue herir mortalmente a Thorin, pero antes de morir el enano logra matar también al orco y ambos terminan teniendo la típica muerte épica simultánea. Es lo que pasa cuando te quitas la armadura para entrar en combate. Y Bilbo que estaba por allí y se había bajado el sólo a medio ejército orco a base de pedradas, llega a tiempo para reconciliarse con su amigo en su último suspiro. Y entonces, cuando todo parece perdido… llegan las águilas gigantes y Beorn para arrasar el ejército restante en cinco segundos.
Ahora bien: ¿por qué las águilas no llegaron antes? Porque aparecen al final del día, y en cinco minutos destruyen todo el ejército enemigo. Entonces… ¿por qué no hicieron esto mismo en el Abismo de Helm o en Minas Tirith durante El Señor de los Anillos? Porque sinceramente, una docena de águilas y habrían acabado con Sauron en media película.
El caso es que la batalla termina felizmente, después descubrimos que Dáin será el nuevo rey de Erebor y que repartirá el tesoro entre todos los pueblos. Perfecto. Muy noble. Muy justo. Pero entonces… ¿qué pasa exactamente con la famosa enfermedad del oro? Porque llevamos tres películas escuchando que el tesoro vuelve loca a la gente. ¿Significa eso que la maldición se va a extender entre todos los pueblos? Bah, ¿a quién le importa? Y Legolas le dice a su padre que pasa de su culo y que no piensa volver al Reino del Bosque, y Thranduil le dice que entonces vaya con los montaraces para que conozca a Aragorn y se hagan amiguis. Pero, ¿para qué necesita exactamente al capitán de los dúnedain? ¿Qué tiene que ver Aragorn con todo este follón? Y además hay un pequeño problema: Aragorn tiene unos diez años en esta época. ¿Para qué coño envía Thranduil a su hijo a aprender de un puto crio? Fanservice.
Finalmente, Bilbo regresa a la Comarca y casualmente llega exactamente el mismo día en que están subastando todas sus pertenencias porque lo daban por muerto. Claro que sí. Porque total, una casualidad más no va a hacer daño a nadie. Y antes de despedirse, Gandalf le dice al hobbit que sabe lo del Anillo, y este le dice que lo ha perdido. Y Gandalf sabe que miente, pero ¿por qué el mago no hace absolutamente nada? Porque acaba de descubrir un objeto mágico capaz de volver invisible a la gente, corromper mentes y alterar el comportamiento de Bilbo… y aun así decide dejarlo pasar durante décadas. Puto Gandalf.
Peter Jackson perdió el control, pero aun así me cae bien
La Batalla de los Cinco Ejércitos es probablemente la película donde la trilogía de El Hobbit termina de desmadrarse por completo. Bilbo, que debería ser el protagonista, pasa media película desaparecido mientras todo se convierte en una guerra gigantesca llena de CGI, explosiones, orcos digitales y escenas tan absurdas que a ratos parecen sacadas de un videojuego de PlayStation.
La batalla es un auténtico caos. Hay cabras antigravedad, trolls convertidos en maquinaria de asedio, Bombur matando enemigos a base de barrigazos, Dáin repartiendo cabezazos como si fuera un jugador de rugby escocés y de Legolas mejor no hablar. Y aun así… no puedo enfadarme con Peter Jackson.
Porque sí, está llena de agujeros de guion, de fanservice exagerado, de personajes desaprovechados y de escenas infladas hasta el absurdo. Pero también tiene momentos espectaculares, una banda sonora increíble y sigue conservando parte del encanto aventurero de la Tierra Media. Además, siendo sinceros, después de ver cosas como Los Anillos de Poder, esta trilogía casi parece estar a la altura de Ciudadano Kane.
Y sobre todo, me cuesta muchísimo cabrearme de verdad con Peter Jackson, porque al final este señor también fue el responsable de regalarnos El Señor de los Anillos, que sigue siendo la mejor trilogía de la historia del cine. Así que, aunque aquí se le fuera completamente la olla con el CGI, las cabras turbo chetadas y Legolas haciendo parkour sobre piedras flotantes… se le perdona un poco. Un poco.